PROFESIONALES

                                                            ALMA Y VIDA


             La muerte de un niño - El dolor de los padres: un viaje de por vida


Los niños no deben morir... Los padres esperan ver a sus hijos crecer y madurar. En última instancia, los padres esperan a morir y dejar a sus hijos... Este es el curso natural de los acontecimientos de la vida, el ciclo de la vida continúa como debe ser. La pérdida de un hijo es la pérdida de la inocencia, la muerte de las personas más vulnerables y dependientes. La muerte de un niño significa la pérdida del futuro, de esperanzas y sueños, de la nueva fuerza, y de la perfección.
Cuando un padre muere, se pierde el pasado, cuando un niño muere, se pierde el futuro. -
Este espacio está conmigo todo el tiempo lo que parece. A veces, el espacio vacío es tan real que casi puedo tocarlo. Casi puedo verlo. Se vuelve tan grande que a veces no puedo ver nada más.
Una mujer que pierde a un marido que se llama una viuda. Un marido que pierde a una mujer se le llama viudo. Un niño que pierde a sus padres se le llama huérfano. Pero... no hay una palabra para un padre que pierde a un hijo, eso es lo terrible de la pérdida es!


                           Aflicción de los padres
El tema del duelo los padres ha sido un único y universal a través de los siglos. En la literatura sobre el duelo, los escritores repiten ciertos temas, pensamientos y reflexiones, hablan de las emociones fuertes y a menudo contradictorias que participan en "el dolor del duelo y la espiral de luto, la angustia en el corazón del dolor de contradicciones... ", hablan de los padres devastados por el dolor.
Con frecuencia se dice que el dolor de los padres en duelo es el dolor más intenso conocido. Cuando muere un niño, los padres sienten que una parte de ellos ha muerto, que una parte vital y central de ellas ha sido arrancada. Los padres afligidos de hecho se siente que la muerte de su hijo es "la privación definitiva". El dolor causado por la muerte de su hijo no sólo es doloroso, pero profundamente desorientadores de los niños no deben morir. Estos padres se ven obligados a enfrentarse a una paradoja muy dolorosa y estresante, sino que se enfrentan a una situación en la que debe lidiar tanto con el dolor causado por la muerte de su hijo y con su inherente necesidad de seguir viviendo sus propias vidas tan completamente como sea posible. Por lo tanto, los padres en duelo deben lidiar con la carga contradictoria de querer ser libre de este dolor abrumador y sin embargo, que lo necesitan, como un recordatorio de que el niño que murió.
Los padres afligidos siguen siendo los padres del niño que murió. Ellos siempre van a sentir el lugar vacío en su corazón causado por la muerte del niño, eran ellos, y siempre serán, el padre amoroso y la madre de ese niño. Sin embargo, estos padres tienen que aceptar que ellos nunca serán capaces de vivir sus vidas y compartir su amor abiertamente con el niño. Por lo tanto, deben encontrar la manera de aferrarse a los recuerdos. Muchos padres en duelo han tenido a aprender que "los recuerdos son los preciosos dones del corazón... Que necesitan estos recuerdos y susurros, para ayudar a crear una sensación de paz interior, una cercanía".

La aflicción de los padres no tiene límites. Cuando un niño/a muere, los padres lloran por el resto de sus vidas. Su tristeza se convierte en parte de ellos... Con el tiempo, los padres llegan a apreciar que el dolor es su vínculo con el niño, su dolor los mantiene relacionados con el niño.
Los sociólogos y los psicólogos describen la aflicción de los padres tan complejos y de múltiples capas y acepta que la muerte de un hijo es un acontecimiento muy traumático dejar a los padres con las necesidades emocionales abrumadoras. También coinciden en que este dolor se debe reconocer y sentir en su intensidad. Estos expertos afirman que en repetidas ocasiones frente a la aflicción de los padres implica un profundo dolor y el trabajo en curso como los padres tratan de continuar con su "viaje por el camino solitario de la pena".
Los padres en duelo dicen que su dolor es un proceso permanente, un proceso largo y doloroso... "un proceso en el que ellos tratan de tomar y mantener un sentido de la pérdida y la vida sin él hijo". Después de la muerte de un niño, los padres se embarcan en un viaje largo y triste que puede ser muy aterrador y extremadamente solitario, un viaje que nunca termina. La esperanza y el deseo de que la curación venga con el tiempo es un dolor intenso y persistente para padres en duelo.
El niño que murió se considera un regalo a los padres y familiares, y se ven obligados a renunciar a ese don. Sin embargo, como padres, ellos también se esfuerzan por dejar que la vida de su hijo, no importa cuán breve, sea visto como un don para los demás. Estos padres tratan de encontrar formas de continuar a amar, honrar y valorar las vidas de sus hijos y seguir haciendo la presencia del menor conocido y sentido en las vidas de sus familiares y amigos. Los padres afligidos a menudo tratan de vivir sus vidas más plena y generosamente a causa de esta dolorosa experiencia.
Para aquellos fuera de la familia, la composición de la familia puede parecer cambiar cuando un niño muere. Un hermano puede llegar a ser un hijo único, un niño más pequeño puede llegar a ser el niño mayor o sólo la hija del medio ya no puede tener ese título, o los padres puede ser capases de, o tal vez pueden elegir, tener otro hijo. Sin embargo, el orden de nacimiento del niño que murió se fija de forma permanente en las mentes y los corazones de los padres. Nada puede cambiar el hecho de que este niño se considera una parte de la familia para siempre, y el vacío familiar creado por la muerte del niño también se mantiene para siempre.
En un boletín informativo para padres en duelo, una madre escribió: "Se siente como una rama de nuestro árbol genealógico ha sido arrancada." Otra afligida madre, continúa, "me sentí de esa manera. Una pequeña rama, y cuya presencia nos completa, había sido sustraída de nuestra familia y dejó una gran herida. Sin ella, se desequilibra. Cuando los niños nacen posteriores, ellos no sustituyen a la rama caída, sino que crean un nuevo miembro
.



Características comunes e individuales de los padres y madres.
La muerte es una experiencia que es común a toda la humanidad, una experiencia que afecta a todos los miembros de la familia humana. La muerte trasciende todas las culturas y creencias, no hay tanto en común y la individualidad de la experiencia de dolor. Cuando muere un ser querido, cada persona reacciona de manera diferente. La muerte de un niño, sin embargo, es un evento tan desgarrador que todos los afectados por ella expresan la tristeza y consternación y se agita dolorosamente. Tal pérdida devastadora exige una emocional, así como un peaje físico en los padres y la familia.
Especialistas apuntan a las características comunes de aflicción de los padres que pueden incluir una sensación abrumadora de su magnitud, la sensación de que el dolor va a durar para siempre, la sensación de que el dolor está grabado en un ser mismo. Ellos explican que también es importante para estos padres a expresar su ira hacia el exterior para que no se vuelva hacia el interior y, posiblemente, convertirse en una fuerza destructiva en el futuro. Estos especialistas dicen que aunque hay muchos puntos en común en aflicción de los padres, las reacciones individuales varían con frecuencia y que la misma persona, incluso pueden experimentar reacciones contradictorias. También dicen que las dos respuestas más comunes experimentado por los padres en duelo son una sensación desconcertante de la desorientación y una profunda convicción de que nunca deben dejar de lado el dolor.
Pero también hay muchas maneras únicas que los desconsolados padres expresan su dolor. Estas respuestas de los padres están influenciados por muchos factores, incluyendo las experiencias de vida de la persona, habilidades de afrontamiento, personalidad, edad, antecedentes de género, familiares y culturales, apoyo y / o sistemas de creencias, e incluso la muerte o el tipo de muerte que se produjo.
Aflicción de los padres no tiene límites. Toca todos los aspectos del ser de los padres... La gama de expresión de aflicción de los padres es muy amplia... Algunos padres expresan las lágrimas e histeria abiertamente. Otros van a silenciar estas expresiones y se afligen por dentro... A pesar de los volúmenes de trabajo sobre el dolor, la experiencia del dolor parece desafiar la descripción... Definiciones tocar los márgenes de la pena, pero no abarcan su totalidad o llegan a su esencia... El duelo es un proceso complicado, el duelo es una experiencia vinculante, su universalidad se une a los sufren juntos.
Como parte del proceso de duelo, los padres experimentan subidas y bajadas como una montaña rusa de emociones. Para estos padres, una historia personal incluye un pasado con el niño, presente y un futuro sin el niño. Para la mayoría de los padres en duelo, es de vital importancia para verbalizar el dolor, hablar de lo que pasó, hacer preguntas.
Es la naturaleza de la pena que los sentimientos, pensamientos y emociones deben ser procesados y que las personas en duelo deben buscar en sus corazones y almas y tratar de curar desde dentro. Cada uno hace esto en su propio camino. "Afligidos padres son sobrevivientes", y cada sobreviviente viaja este camino solitario y doloroso de una manera distinta. Al viajar por este camino, los padres suelen responder de manera diferente, aprender a vivir con su dolor por separado, y expresar su tristeza única. Los padres en duelo muchas veces se sienten solos y desconectados. Ellos necesitan saber que hay muchas maneras de llorar, no hay un calendario para la duración de la pena de lo que no hay reglas, límites, o protocolos de duelo.
Por otra parte, aquellos que tratan de consolar a los padres tienen que reconocer y comprender la complejidad de las emociones de los padres y deben evitar depender de las ideas preconcebidas sobre la forma en que se supone que un padre debe de llorar la muerte de su hijo. Reacciones de los afligidos padres puede parecer demasiado intensa, la auto-absorción, contradictoria, desconcertante o incluso. Para los padres en duelo, la muerte de un niño es un acontecimiento tan abrumador que sus respuestas pueden ser a menudo desconcertantes.

          Aflicción de los padres, y una muerte de SIDS
El síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) o (SIDS) se define como la muerte repentina e inesperada de un niño menor de un año aparentemente sano. También se le conoce como «síndrome de muerte súbita infantil», «muerte en cuna» o «muerte blanca». Generalmente se encuentra muerto al bebé después de haberlo puesto a dormir, no mostrando signos de haber sufrido.
Se considera SMSL si, después de una investigación post mórtem, la muerte permanece inexplicada. En esta investigación se incluye una autopsia examen de la escena y circunstancias de la muerte y exploración del historial médico del bebé y de la familia.
El impacto de un síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) se presenta la muerte únicos factores de duelo y dolor plantea problemas psicológicos de los padres y familiares, así como aquellos que aman, cuidan, y aconsejan. Los padres de SIDS deben lidiar con la muerte de un bebé que es inesperado e inexplicable, una muerte que no se pueden predecir ni prevenir, una muerte infantil repentina por lo que no deja tiempo para la preparación o la despedida, sin periodo de duelo anticipatorio. En muchos casos, los padres de los bebés con SIDS son muy jóvenes y se enfrentan con el dolor por primera vez.
Ocurre a menudo en su casa, obligando a los padres y hermanos u otros niños a presenciar una terrible tragedia y, posiblemente, las escenas de intensa confusión. En algunos casos, los propios padres son los que encuentran al niño muerto y siempre tiene que vivir con ese recuerdo. En otros casos, los padres pueden sentir culpa o la ira abrumadora si la muerte se produjo mientras el niño estaba en la guardería. Ellos pueden sentir que el bebé podría no haber muerto si hubieran cuidado de él "Con demasiada frecuencia, una pérdida de los pequeños Estados insulares no es socialmente validados de la misma manera. Otros a menudo no reconocen que, a pesar de la brevedad de la vida del niño, el apego de la familia de ese niño es fuerte y profunda, y ha estado presente en de diversas maneras desde el conocimiento de la concepción”.
Los padres de SIDS deben tomar un viaje que "consiste en una caminata a través del dolor, un territorio extraño y hostil que nadie pasaría por si se les da la opción". Los padres de SIDS a menudo mantienen fuertes sentimientos de culpa y, a veces un sentido de responsabilidad por lo ocurrido a pesar de que han dicho que no había nada que pudiera haber hecho para evitar la muerte. A veces, los padres son las víctimas de la sospecha inmerecida de las fuerzas del orden, e incluso familiares, vecinos o amigos. En las situaciones más difíciles, la muerte del bebé puede hacer que los padres deban someterse a investigaciones agotadoras y preguntas hostiles, sino que incluso podría enfrentar acusaciones de abuso infantil.
Probablemente el acto más estresante y provocador de ansiedad en la existencia humana es la separación de una mujer de su bebé recién nacido. La respuesta a esto, que los humanos comparten con la mayoría del reino animal, es una combinación abrumadora de pánico, la rabia y la angustia.

Los familiares, proveedores de cuidado infantil, los profesionales de la salud y otros adultos se sienten impotentes al tratar de explicar lo inexplicable a otros niños que pueden haber estado presentes en el momento de la muerte del bebé. Es especialmente difícil para los niños a entender por qué un bebé murió cuando no parecía estar enfermo.
Cualquier bebé o la muerte de la primera infancia obliga a los adultos a pensar en su propia vulnerabilidad, pero una muerte de SIDS también trae consigo el misterio total, la ausencia de respuestas, y una espantosa pérdida de control. El caos que rodea a una muerte de SIDS deja la mayoría de los padres que sienten que nada en la vida es predecible, una muerte de SIDS arroja todo el equilibrio.
Como es el caso en la mayoría de las experiencias traumáticas, los padres de SIDS es probable que repitan continuamente los acontecimientos que rodearon la muerte una y otra vez en sus mentes y en sus conversaciones. Si los padres ponen a un bebé aparentemente sano a dormir la siesta o por la noche o llevo al niño a la guardería, que asumió que su hijo estaba bien y en un ambiente protegido. Ellos se sentían seguros, su familia y su mundo estaba en orden. Entonces, de repente, todo ha sido al revés. A pesar de que puede haber intentos de tranquilizar a los padres que el bebé no parecía sufrir, con frecuencia no están convencidos. Una y otra vez preguntan: "¿Cómo puede un bebé perfectamente sano morir?" A menudo, estos padres se les dice que este síndrome no lleva un riesgo hereditario alto, sin embargo, los temores acerca de tener hijos posteriores pueden perseguirlos.
El SMSL es una separación forzada que va a durar para siempre. En un principio, los sobrevivientes están tan sorprendidos de que sus cuerpos y mentes no pueden ni siquiera comenzar a comprender todo lo que se ha perdido ... Choque e incredulidad superan a la mayoría de los supervivientes para que puedan vagamente sienten que sus propios brazos vacíos y la rabia que con el tiempo vendrá completa la fuerza. ... Los padres de SIDS intentan superar el horror de la muerte del bebé optando por celebrar la vida del bebé muerto sin negar el carácter definitivo de la muerte física ... Después de una muerte de SIDS, los padres intentan para recorrer el largo camino de la pena a un lugar de descanso y esperanza ... los padres deben intentar buscar activamente la paz y la alegría en la vida, incluso en la cara de un dolor que nunca va a terminar.
Los padres de SIDS también están muy a menudo plagados de "si tan solo" que nunca son capaces de resolver. Ellos reproducen mentalmente pensamientos tales como: ". Si yo no hubiera puesto al niño a dormir una siesta cuando lo hice" "Si me hubiera fijado en el bebé antes". "Si yo no hubiera vuelto a trabajar tan pronto." "Si yo hubiera llevado al bebé al médico con esa leve resfriado."
Los padres necesitan saber el valor y la importancia de obtener información confiable. Ellos necesitan tener acceso al apoyo profesional, y que tienen que ser conscientes de los grandes beneficios que otros padres han adquirido de asistir a los grupos de apoyo y compartir su experiencia o por expresar sus pensamientos y sentimientos por escrito.
Por otra parte, los padres afligidos a menudo encuentran que los profesionales de la salud son tan perplejos y no se les puede proporcionar una explicación para la muerte. Aunque la mayoría de los profesionales de la salud saben sobre los pequeños Estados insulares, no todos pueden proporcionar a los padres la información que tan ansiosamente buscan. No son capaces de proporcionar respuestas a preguntas tales como: "¿Mi bebé sufre?". "¿Cuáles son las posibles causas de los pequeños Estados insulares?""¿Qué puedo hacer para evitar que otro niño muera de SIDS?" "¿Hay síntomas que yo debería haber sabido que podría haber evitado la muerte?"
En el caso de algunos casos de SMSL, los resultados de la autopsia aún pueden dejar preguntas sin respuesta, o la muerte del niño se puede atribuir a causas que son problemáticos para los padres. Algunas familias están sometidas a las dudas angustiosas y los retrasos del sistema judicial sobre la causa exacta de la muerte. La ausencia de procedimientos normalizados para determinar la causa de las muertes infantiles inesperadas trae dolor y la frustración añadida a los padres ya que se encuentran en medio de una pesadilla terrible. Por lo tanto, los padres de SIDS se les niegan el sentido de cierre que viene de saber la causa exacta de la muerte de su bebé.
Una sola muerte por el síndrome puede tener un efecto dominó en un máximo de 100 personas que estuvieron en contacto con el bebé o la familia. "El círculo ampliado de preocupación" puede incluir a los padres, familiares, vecinos, compañeros de trabajo, proveedores de cuidado infantil, cuidado de la salud y el personal de emergencia, el clero, directores de funerarias y otros proveedores de atención médica.
Los padres de SIDS y los miembros de la familia necesitan estar cerca de personas que les brinden apoyo de manera imparcial, sino que tienen que saber que algunas cosas en sus vidas son permanentes y hay ciertas personas en quien realmente pueden confiar. Otros miembros de la familia, amigos o profesionales pueden proporcionar esta sensación de fiabilidad y seguridad permitiendo que los padres concediendo el permiso y la manera de expresar su dolor y hablar de su confusión. Los padres de SIDS que hablan y necesitan a alguien para escuchar, realmente escuchar, aun cuando cuentan su historia, expresar sus dudas y temores, y hacen las mismas preguntas varias veces. Lo que los pequeños Estados insulares y otros padres que han perdido en realidad están diciendo es: "Déjame que te cuente sobre mi dolor, déjame hablar de mi hijo con vosotros, por favor llame a mi hijo por su nombre, por favor no deje a mi hijo en el olvido."
Amigos y miembros de la familia deben tratar de hacer todo lo posible para mostrar su preocupación y ayudar a los padres para mantener vivos los recuerdos de su bebé. Para la mayoría de los padres de SIDS, también es tranquilizador para los demás para tratar de hablar de las cosas especiales que llamó la atención del bebé y de recordar el cumpleaños del niño o el aniversario de la muerte. Mediante la extensión de estos gestos personales y sensibles, cariñosos y familiares interesados, amigos y cuidadores pueden llegar a ser una fuente de confianza y el consuelo para los afligidos padres.
Algunos bebés con SIDS son tan jóvenes cuando se mueren, que nunca los familiares y amigos tuvieron la oportunidad de darles la bienvenida. Es posible que hayan perdido de compartir la emoción de los padres por el nacimiento y la afirmación de la existencia del niño. Muchas personas no entienden la profundidad de la unión de los padres para un niño muy pequeño. No deben sentir que los demás no quieren oír, que los demás no les permitan abiertamente el duelo.
La dinámica de una pérdida de los pequeños Estados insulares la media... no hay oportunidad de decir adiós al bebé o para absorber la realidad de la pérdida gradual en el tiempo, la pérdida inesperada que abruma a la gente que reduce su funcionamiento y pone en peligro su recuperación. .. El impacto físico y emocional de la muerte del niño socava la capacidad de los padres para recuperar un sentimiento de seguridad, la pérdida de los pequeños Estados insulares evoca las reacciones de duelo especialmente problemáticas, como por ejemplo el corte abrupto de la madre y el bebé vínculo.

                      Padres - Los dolientes olvidados
La muerte de un hijo es probablemente la experiencia más traumática y devastadora que una pareja puede enfrentar. Aunque las madres y los padres se afligen profundamente cuando una tragedia ocurre, se afligen de manera diferente, y lo más importante es que cada socio da permiso al otro para vivir el duelo que él / ella necesita. Este puede ser el regalo más grande que cada uno puede dar al otro.
La aflicción de los padres está fuertemente influenciada por la naturaleza del vínculo entre padre e hijo. Especialistas en duelo en realidad hablan de "impropios" los patrones de duelo en los padres y madres y de las diferencias en el ritmo y la intensidad del vínculo de los padres para madres y padres.
Para la madre, el vínculo es por lo general más inmediata y demostrable, más intenso en el comienzo de la vida, emocionalmente más íntimo y físicamente. El vínculo de la madre con el bebé por lo general bien forjado desde el momento de la concepción y continúa a través del embarazo, el parto, y el proceso de enfermería. El vínculo maternal consiste en el presente y las necesidades inmediatas del bebé, mientras que la fianza del padre con el bebé con más frecuencia se refiere al futuro y los sueños y expectativas para el niño. Hoy, sin embargo, muchos padres están forjando vínculos prenatales antes y más intensas con sus bebés. Los padres también suelen estar presentes en la sala de parto para el nacimiento. Algunos padres se conviertan en cuidadores directos del recién nacido, el desarrollo de vínculos tempranos y estrecha con sus hijos. Sin embargo, sigue siendo en muchos casos, "inversión emocional del padre en la crianza de los hijos tiende a ocurrir más tarde y con menos intensidad que el de la madre. Esto tiene más implicaciones para el duelo.
¿Cuándo es mi turno para llorar? No estoy seguro de la sociedad o mi educación me va a permitir un tiempo para llorar de verdad, sin miedo de la reacción y la repercusión que podría seguir. Debo ser fuerte, debo mantener a mi esposa porque yo soy un hombre. Debo ser la piedra angular de nuestra familia, porque la sociedad lo dice, lo dice mi familia, y, hasta que pueda revertir mi naturaleza aprendida, lo digo yo.
A pesar de la tendencia a la anterior unión entre padres y bebés, la influencia de las expectativas culturales sobre los hombres y dolor persiste y es de gran alcance. Por lo general, el punto de vista social de la pérdida de los padres no es lo mismo para el padre como la madre. La mayor parte de la literatura sobre el duelo los padres todavía tiende a concentrarse en el dolor de la madre. A menudo, los hombres no son reconocidos como experimentar dolor, o más importante aún, los hombres no se les enseña que es necesario hacer el duelo, y no se animan a demostrar signos de dolor abiertamente. Padres en duelo con frecuencia sienten que son los dolientes olvidados y se refiere a menudo como "doliente de segunda clase".
Padres se espera que sean fuertes para sus socios, para ser la "roca" en la familia. Con demasiada frecuencia los padres se consideran los que deben asistir a las prácticas, pero no los aspectos emocionales que rodean la muerte, sino que se espera que sean los que no deben dejar traslucir las emociones o las lágrimas caen por fuera, Los hombres se preguntan a menudo cómo sus esposas están haciendo, pero no le preguntan cómo lo están haciendo ellos.
Tales expectativas imponen una carga imposible de manejar por los hombres y privarlos de su legítima y urgente necesidad de hacer el duelo. Esta necesidad de emerger finalmente si no se expresa. No es raro para los padres sentirse abrumado, ignorados, aislados y abandonados en su intento de seguir siendo proveedores de cuidado y sustento de sus familias, mientras que sus corazones se están rompiendo. "Los sentimientos de los Padres a menudo permanecen ocultos bajo capas de la responsabilidad y total determinación". Padres en duelo a menudo dicen que tales emociones fuertes son muy difíciles de contener, después de la muerte de su hijo. Los padres a menudo temen que entrarán en erupción como un volcán, si se dejan de liberar esos sentimientos y por lo tanto, con demasiada frecuencia, los padres tratan de enterrar su dolor con el niño que murió.
Lo más importante es que el dolor de un padre ser verbalizado y entendido por su compañero, otros miembros de la familia, profesionales, compañeros de trabajo, amigos, y por cualquier persona que lo escuche. Los padres necesitan para tratar de liberarse de los estereotipos y expectativas sociales sobre los hombres y de duelo, sino que debe ser capaz de decir a otros que su dolor es todo lo que tienen de la vida breve de su hijo. Los padres dicen que en repetidas ocasiones por su propia tranquilidad, ellos y los que se preocupan por ellos tienen que alejarse de esta mentalidad y les permiten hacer el duelo, ya que tienen derecho.
En demasiados casos, las respuestas de padres a la pérdida del bebé tienden a coincidir con la forma en que creen que deben actuar como los hombres, en vez de cómo tienen que actuar para enfrentar y resolver su propio dolor.


El impacto de la pena en las situaciones especiales de crianza de los hijos.
La tragedia de la muerte de un niño trae un profundo dolor a todos los afectados, y presenta problemas muy difíciles e inusuales para padres en duelo. Para algunos padres, los efectos de una tragedia compleja y devastadora pueden complicarse aún más cuando la muerte se produce en lo que ya están tratando de situaciones familiares. Hay algunos padres para los que no hay establecidos "círculo de preocupación", hay algunos padres de familia para los que no hay red de seguridad, hay algunas situaciones de crianza de los hijos que están fuera del dominio de la red de apoyo típica, y hay algunos padres que opta por rechazar esta red por sus propias razones.
La muerte de un niño puede presentar dilemas únicas para:
• Los padres solteros que suelen ser autosuficientes y pueden ser más aislados e ignorados
• Los padres no casados que ya haya experimentado la desaprobación de la familia y los demás
• Los padres adolescentes cuyo dolor a menudo no es validado por su situación o su juventud
• Los padres en situaciones de estrés financieros cuya lucha para satisfacer sus necesidades más básicas puede hacer reprimir o ignorar la necesidad de hacer el duelo y para los que la pérdida es un tema constantemente repetido
• Los padres divorciados y padres en las familias ensambladas o no tradicionales que pueden requerir respuestas únicas o recursos
• Los padrastros cuyo dolor no puede ser entendido y apreciado

Los padres adoptivos que se puede esperar llorar menos que los padres biológicos, ya que su "vínculo" con el niño se percibe como menos intensos los padres de crianza que no se cree que tienen el mismo "derecho" a vivir el duelo por los padres biológicos
• Los padres que sufren la muerte del hijo único es que alguna vez puedan tener y que también sufren por la pérdida de su rol de padres
• Los padres que pierden a un niño que es uno en un parto múltiple y que se enfrentan a la doble tarea de decir "adiós a la bebé que ha muerto y sin embargo ... sigue amando y cuidando al bebé que está viviendo"
• Los padres que son removidos o separados de los sistemas de apoyo típicos y tradicionales
• Los padres cuyo idioma, las tradiciones culturales, y / o creencias son en gran parte no reconocida o mal entendido por la sociedad
• Los padres en albergues, prisiones, cárceles u otras instituciones cuyas necesidades requieren una consideración única y respuestas creativas
• Los padres con problemas de abuso de sustancias cuyo hijo se haya enfrentado problemas médicos y / o de desarrollo y que a menudo deben lidiar con la culpa y otros problemas complejos y abrumadores cuando se muere un niño.

Cuando un niño muere, inevitablemente, habrá otros factores que incidan en la experiencia de dolor de los padres. Algunos de ellos serán negativos... Y a veces, estos factores serán positivos.

Todos los afligidos padres identificados anteriormente, así como a los padres en muchas otras situaciones pueden encontrar su dolor inusualmente complicado. Ellos pueden descubrir las respuestas de los demás a estar menos preocupados y pueden encontrar redes de apoyo menos disponibles. Estos padres no pueden recibir la validación con los padres en las familias tradicionales, y las necesidades y los deseos de los padres en estas situaciones únicas y complejas a veces puede ser ignorado o mal interpretado. Experiencias de los padres, las estrategias de afrontamiento, y las diferencias culturales son muy variables. Al mismo tiempo, estos padres no pueden tener el mismo acceso a, la necesidad de, o la confianza en grupos de apoyo o de otro tipo. Obtención de transporte o niñeras para que puedan asistir a las reuniones puede ser una imposibilidad para algunos padres. Y otros pueden rechazar este tipo de redes de apoyo y depende únicamente de las redes familiares, de vecindad.
Todos los padres se encuentran en situaciones especiales que afectan a su experiencia de dolor personal, cómo otros reaccionan a su dolor, y el tipo de apoyo y / o intervención necesaria para ayudarles a resolver su dolor. Sin embargo, estos padres son los padres y madres del niño que murió, sino que son los que han alimentado, cuidado, y amado a ese niño. La sensación de vacío absoluto, la falta de integridad, y la sensación de disminución después de la muerte de un niño se sentía por todos los padres, independientemente de su estado civil, edad, idioma, las circunstancias económicas o sociales; relación biológica con el niño; o cultural , origen racial, o religioso. A pesar de las diferencias entre estos grupos en sus respuestas y necesidades, todos tienen una gran necesidad en común: su dolor es intenso y hay que reconocerlo. No existe una relación como la de padres e hijos. Es único y especial... El vínculo entre padres e hijos es tan poderoso que su fuerza perdura tiempo, distancia, y la lucha. No hay pérdida tan importante como la pérdida de un hijo... A la muerte de un niño, un padre se siente menos que todo.


                                  De un padre en duelo a otro
Siempre lamentarán en cierta medida a su hijo perdido. Usted recordará siempre a su bebé y desean más allá de los deseos de que se podía oler su olor o mantener su peso en sus brazos. Pero a medida que pasa el tiempo, estos ya no desean y agotan la voluntad de vivir su propia vida.
• La aflicción de los padres es abrumadora, no hay nada que pueda preparar un padre por su magnitud o la devastación; aflicción de los padres no termina nunca, sino sólo los cambios en la intensidad y la forma de expresión; aflicción de los padres afecta a la cabeza, el corazón y el espíritu.
• Para los padres, la muerte de un niño significa llegar a un acuerdo con el vacío indescriptible y dolor emocional profundo. Inmediatamente después de la muerte, aunque algunos padres les puede resultar imposible de expresar dolor por toda la experiencia hasta un período de shock y aturdimiento.
• Todos los padres recién desconsolados deben encontrar maneras de conseguir a través, no más, su dolor para seguir con sus vidas. Cada uno está obligado a continuar el camino de la vida de una manera individual.
• Los padres a menudo traen consigo un sentimiento de desesperación, un sentimiento que la vida no vale la pena vivir, una sensación de desorden y de confusión total y completa. A veces, el dolor de los padres puede parecer tan grave y su energía y ganas de vivir tan carente de que existe incertidumbre acerca de la supervivencia. Algunos padres se sienten afligidos que no es el adecuado para que puedan vivir cuando su hijo ha muerto. Otros sienten que han fracasado en la crianza de los hijos y de alguna manera se debería haber encontrado una manera de mantener al niño de la muerte.
• Los padres en duelo a menudo tienen que adoptar lo que sus padres llaman "nueva visión del mundo”. Cada padre debe convertirse en casi una persona nueva y diferente.
• Afligidos padres deben aprender a ser compasivo, amable, paciente y con ellos mismos y entre sí. El duelo es una experiencia emocionalmente devastadora, la pena es el trabajo y exige mucha paciencia, comprensión, esfuerzo y energía.
• Aflicción de los padres puede y con frecuencia se trata de una amplia gama de emociones encontradas y las respuestas que incluyen, shock y adormecimiento intensa tristeza y el dolor, la depresión, y muchas veces los sentimientos de confusión total y la desorganización. A veces, los padres ni siquiera pueden parecer seguros de lo que son y pueden sentir como si han perdido una parte integral de su propio ser. En otras ocasiones, los padres pueden sentir que lo que ocurrió fue un mito o una ilusión o que estabas teniendo una pesadilla.
• Las típicas reacciones de los padres a la muerte de un niño a menudo incluyen síntomas emocionales y físicos, tales como incapacidad para dormir o el deseo de dormir todo el tiempo, cambios de humor, agotamiento, ansiedad extrema, dolores de cabeza, o incapacidad para concentrarse. Los padres en duelo experimentan picos emocionales y físicos. Ellos pueden pensar que la vida parece finalmente en equilibrio y que están aprendiendo a hacer frente cuando los períodos de intensa tristeza los abrume, tal vez con más fuerza aún. Experimentando uno o más de estas reacciones no significa la pérdida permanente de control o la incapacidad para recuperarse y suelen ser parte del proceso de duelo.

• La muerte de un niño puede y a menudo lo hacen no sólo afectan a la salud personal, pero a veces el matrimonio, la unidad de toda la familia, otras relaciones, e incluso planes y metas para el futuro.
• Los padres en duelo necesitan saber lo importante que es para expresar su dolor a alguien que entiende y reconoce lo que están sintiendo y diciendo. Ellos deben ser honestos consigo mismos y con otros acerca de cómo se sienten. Estos padres deben permitirse llorar, enojarse, y se quejan. Tienen que admitir que están abrumados, distraídos e incapaces de enfocar o concentrarse. Incluso puede ser necesario para admitir a sí mismos y a los demás, que podrían mostrar síntomas físicos y / o emocionales que no quieren o no pueden entender aún.
Cuando esté listo para vivir otra vez. No hay lista de eventos o aniversarios para marcar. De hecho, es probable que empezar a vivir otra vez antes de darse cuenta de que lo están haciendo. Puede que sorprenda a sí mismo riéndose. Usted puede tomar un libro para la lectura recreativa de nuevo. Usted puede empezar a jugar más ligero, la música más feliz. Cuando se hacen estos pasos para volver a vivir, es probable que se sienta culpable en un primer momento. "¿Qué derecho tengo, usted puede preguntarse, ser feliz cuando mi hijo está muerto?" Y sin embargo, algo dentro se siente como si usted está siendo empujado en esta dirección positiva. Usted puede incluso tener la sensación de que este retraso es de su hijo, o al menos la sensación de que su hijo lo aprueba.
• Cada padre desconsolado se debe permitir llorar en su propia forma y los plazos. El dolor de cada persona es única, incluso la de miembros de la familia que se enfrenta la misma pérdida. Los padres afligidos deben esperar o tratar de seguir un patrón específico o prescritas para el dolor o la preocupación, si parecen estar fuera de sincronía con su pareja u otros afligidos padres.
• Los padres afligidos necesitan saber que otros pueden minimizar o malinterpretar su dolor. Muchos no entienden el poder, la profundidad, la intensidad o la duración de la aflicción de los padres, sobre todo después de la muerte de un niño muy pequeño. En algunos casos, padres que han perdido incluso se ignora porque algunas personas no son capaces de hacer frente a la tragedia. Encuentran el pensamiento de la muerte de un niño demasiado duro, demasiado inexplicable, o amenazante también. Muchos simplemente no saben qué decir o hacer.
• La mayoría de los afligidos padres experimentan un gran dolor y la angustia de decidir qué hacer con las pertenencias de su hijo. Los padres necesitan entender que esta tarea será más difícil y que los padres pueden tomar decisiones diferentes. Se les debe animar a aferrarse a las experiencias, o recuerdos que tienen del niño y de encontrar maneras de mantener y valorarlos. Estos recuerdos y el legado del poco tiempo que compartió con esta persona muy especial se afirma y de restauración en el futuro.
• La mayoría de los afligidos padres también experimentan un dolor considerable en ocasiones especiales, como cumpleaños, vacaciones, o el aniversario de la muerte del niño. Los padres tendrán que encontrar la manera de hacer frente a estos acontecimientos y deben hacer lo que considera adecuado para ellos, no lo que otros piensan que deben hacer.
• Muchos padres en duelo pueden encontrar consuelo en su religión. No sólo estas creencias religiosas pueden alterar significativamente el sentido de que los padres dan a la vida, la muerte y la vida después de la muerte, sino que también afectará a su respuesta de dolor. Los padres en duelo con un trasfondo religioso deben ser alentados a expresar estas creencias, si esto es útil. Algunos padres en duelo sin un trasfondo religioso formal u organizado puede mantener una espiritualidad o una fe personal, que es también una parte de sus vidas y que les da comodidad. Ellos también deben ser alentados a expresar estos sentimientos. En busca de consuelo espiritual en un momento de dolor no significa reprimir el dolor. Es importante, sin embargo, que otros que ofrecen apoyo a los afligidos padres no deben tratar de descartar o disminuir su dolor mediante el uso de tópicos religiosos o de otro o forzando la religión a los padres que se sienten cómodos con un sistema de creencias en particular.)
Los padres afligidos se recuperarán y llegaran a un lugar de descanso y esperanza... Ellos Nunca olvidaran a su hijo/a, sino más bien va a encontrar maneras de mantener una parte querida de su propio interior para siempre.
• Muchos padres en duelo también encuentran consuelo en los rituales. Funerales o servicios conmemorativos han servido a muchos padres como formas bellas y significativas de decir adiós, proporcionando una sensación de cierre después de la muerte del niño. Para otros, el envío de tarjetas de anuncio de la muerte del bebé, escribir poemas, manteniendo revistas o escribir reflexiones personales o de las oraciones, o el voluntariado con un grupo de duelo, los padres van a ser formas de recordar y honrar al niño que murió.
• El duelo es la respuesta natural a la pérdida. Los padres necesitan que se les recuerde lo importante que es para procesar todos los sentimientos, pensamientos y emociones en la resolución de la pena. Los padres afligidos debe mirar hacia adentro y estar preparados para lidiar con el pasado y el presente. Tienen que hablar de su pérdida, y la pérdida debe ser reconocido por los demás. Tienen que decirle a otros acerca de lo sucedido con su hijo, tienen que hablar a través de sus pensamientos y sentimientos desde el corazón, no sólo de la cabeza. La curación de los padres en duelo puede comenzar a producirse, reconociendo y compartiendo su dolor.
• Probablemente el paso más importante para los padres en su proceso de duelo es a dejarse curar. Los padres tienen que llegar a comprender que la curación no significa olvidar. Tienen que ser bueno para ellos mismos y se absuelven de la culpa. Ellos no deben tener miedo de dejar que la pena aflojen su control sobre ellos cuando llegue el momento. Facilitar lejos del intenso dolor a veces puede causar dolor, el miedo y la culpa por un tiempo, pero con el tiempo, por lo general permite a los padres venir a un lugar nuevo y más pacífico en su camino. Permitir a la pena de convertirse en menor no significa el abandono del niño que murió.
Al final, los padres deben curarse a sí mismos. Era su bebé, es su pérdida, sino que es su dolor. Tienen que tener el cierre, para experimentar la liberación, a buscar su nuevo futuro.


             Algunas reflexiones de los Padres en duelo
• Los padres afligidos se enfrentan a un recorrido devastador y difícil, expresar el dolor es la respuesta normal a una pérdida, el dolor no expresado puede ser devastadora y debilitante.
• Un intenso apego parental se ha formado entre padres e hijos, no importa cuán joven es el niño en el momento de la muerte. Otros tienen que tratar de entender la intensidad de este apego, la profundidad del dolor de los padres, y la magnitud de su dolor.

• El dolor es agotador y exigente. El dolor es también un proceso, no un solo evento programado. Los padres afligidos parecen mostrar diferentes reacciones en diferentes puntos en su dolor y el duelo de manera diferente, incluso cuando pertenecen a la misma familia.
• No hay maneras fáciles de lidiar con el dolor, no hay una manera correcta de llorar, y no hay un tiempo determinado para padres en duelo.
•
• Los médicos necesitan saber que no hay palabras exactas o expresiones para consolar a los afligidos padres. Tampoco los médicos traten de quitarle el dolor de los padres. Por encima de todo, deben tratar de hablar desde el corazón y mostrar su cariño y preocupación. A veces puede parecer que dicen las cosas mal. El cuidador debe intentarlo de nuevo, con otras palabras, o admitir confusión acerca de qué decir. El dolor debe ser reconocido por el padre desconsolado y también por aquellos que tratan de ayudarlos.
Hay una necesidad de hablar, sin tratar de dar razones. No hay ninguna razón para ser aceptable cuando le duele mucho. Un abrazo, el roce de una mano, las expresiones de preocupación, un oyente dispuesto eran y siguen siendo las cosas que han ayudado más La gente que son la mayor ayuda no juzgan. Es más útil cuando la gente entienda que lo que se necesita es hablar de ello y que esto es parte del proceso de duelo.
• Los padres afligidos que encuentran maneras de mantener vivo el recuerdo y también encontrar maneras de crear recuerdos. Los recuerdos son todo lo que han dejado por el hijo que murió. Los padres afligidos a menudo tienen la necesidad de establecer rituales únicos para conmemorar el niño y en algunos casos, otros pueden encontrar este enigmático proceso
• Los padres en duelo deben ser autorizados a establecer el tono y dirigir a otros acerca de cómo ayudarles en su dolor. Los padres necesitan la validación en su intento el proceso de curación.
• Los amigos y los cuidadores deben tratar de ayudar a los padres afligidos a expresar su dolor. Deben tratar de ser un lugar seguro para ellos, un lugar donde pueden ser ellos mismos, donde pueden expresar su dolor, tristeza e incluso enojo. Aquellos que se preocupan deben llorar con los padres y también deben estar dispuestos a escuchar.
• En la mayoría de los casos, los desconsolados padres no quieren ser evitados, pero pueden ser reacios a hacer saber a otros que sean necesarios. Por lo general, estamos muy agradecidos por las amables palabras y los gestos de amor y apoyo.

• Los padres afligidos necesitan saber que el apoyo de familiares, amigos, y otros seguirán después de la conmoción y los días ocupados inmediatamente después de la muerte y el funeral. Su dolor continúa para siempre. Un desconsolado padre dijo, "el período que siguió el funeral es quizás el momento más difícil para los padres. Este es el tiempo que los padres deben absorber la magnitud de su pérdida y empezar a integrarse en el resto de sus vidas". Los padres afligidos que tienen recuerdos de su hijo por un largo tiempo después del evento, especialmente en los aniversarios, cumpleaños, fiestas o eventos especiales, como el Día de la Madre o el Día del Padre.

• Los padres afligidos necesitan saber que su hijo será recordado, no sólo para ellos sino también por sus familiares y amigos. Ellos necesitan tener el niño reconocido y mencionado por su nombre. Ellos no quieren olvidar y no quieren que los demás lo olviden. Uno de los padres dolientes, dijo, "La mención del nombre de mi hijo puede traer lágrimas a mis ojos, pero también trae música para mis oídos".
El duelo mantiene vivos los recuerdos de los padres en duelo y conservar un lugar en sus familias y en sus corazones para que el niño muerto...es un proceso continuo, con picos, valles y mesetas, es un proceso complejo que varía con cada individuo.
Al tratar de consolar a los afligidos padres
                                         QUE HACER:
• Reconocer la muerte del niño diciéndole a los padres de su tristeza para ellos y expresando su amor y apoyo, tratar de proporcionar comodidad.
• Visita y hablar con la familia sobre el niño que murió; pida ver las imágenes o recuerdos de la familia pueda tener.
• Extender los gestos de preocupación, tales como llevar flores o escribir una nota personal para expresar sus sentimientos, dejar que los padres sepan de su tristeza por ellos.
• Asistir al funeral del niño o servicio conmemorativo.
• Recuerda los aniversarios y días especiales.
• Haz una donación a alguna memoria específica en honor del niño. Oferta para ir con los padres hasta el cementerio en los días y semanas después del funeral, o encontrar otras formas especiales para ampliar los gestos personales y sensibles de preocupación.
• Hacer sugerencias prácticas y específicas, como la oferta de pasar a una hora conveniente, con lo que una comida, la compra de un libro reconfortante, ofreciendo llevar a los niños de otros para una salida especial, o el tratamiento de la madre o el padre a algo especial.
• Respetar la dinámica de dolor de cada persona. Las expresiones a menudo visibles de dolor y confusión mostrada por los padres afligidos son normales. El duelo es un proceso continuo y exigente.
                                     QUÉ NO HACER:
• Evitar a los padres o el dolor. No abstenerse de hablar del niño que murió o se refieran a la niña por su nombre.
• No imponer sus puntos de vista o sentimientos a los padres o los límites establecidos para ellos acerca de cuál es el comportamiento correcto o apropiado.
• No espere que los padres le pidan ayuda o decirle lo que necesitan.
• No decirles que usted sabe cómo se sienten.
• No tener miedo y dejar que los padres lloren o llorar con ellos.
Cómo los padres en duelo intentan hacer frente a la pérdida y seguir adelante
Padres y madres en duelo tratan de lidiar con su dolor a través de:
• Admitir a sí mismos y a los demás que su pena es abrumadora, impredecible y dolorosa, el drenaje, y agotador, de su dolor no debe ser disminuida o ignorada.

• Dejándose estar enojado y el reconocimiento de que son vulnerables, indefensos, y una sensación de desorientación.
• Tratando de entender que el duelo es sanar y que la integración de dolor en sus vidas es una necesidad.
• Reconociendo la necesidad y el deseo de hablar del niño que murió, así como los momentos y eventos que se experimentaron con el niño.
• El mantenimiento de una creencia en la importancia de la vida de su hijo, no importa cuán corto.
• La creación de servicios fúnebres y otros rituales como formas de conmemorar la vida del niño.
• Derivar el apoyo de las creencias religiosas, el sentido de la espiritualidad, o una fe personal.
• Expresar los sentimientos en las revistas, poesía, oraciones, u otros escritos de reflexión o en el arte, la música, u otras actividades creativas.
• Tratar de ser paciente y comprensivo con ellos mismos y los demás y abstenerse de tomar decisiones apresuradas.
Cuando usted acepta lo que ha sucedido, no se reconoce que está bien, sino más bien, que usted sabe que debe encontrar una manera de seguir creciendo y viviendo, incluso si no tiene ganas. No permita que la pena de su compañero sea constante. Date cuenta de que su dolor nace del amor incondicional de su hijo y se regocijan en el amor que nunca va a terminar ... Abrazar la vida otra vez no es un signo de que ha dejado de extrañar a su hijo, sino un ejemplo de un amor que es eterno.
• Contando y confiando en los que la atención y escuchar de los que anden con ellos, y no ser críticos con ellos, los que tratan de entender sus limitaciones físicas y emocionales.
• El aumento de la actividad física y mantener una dieta saludable.
• Voluntariado y sus servicios a las organizaciones interesadas en el apoyo a los padres en duelo.
• La obtención de la ayuda de los sistemas de apoyo tradicionales, como la familia, amigos, profesionales o grupos, pasando por el asesoramiento profesional, uniéndose a un grupo de apoyo para padres, o la adquisición de información sobre el tipo de muerte que se produjo, así como sobre su propio dolor.
• Tranquilizar a sí mismos y a otros que eran y siguen siendo padres amorosos.
• Dejar ir el miedo y la culpa cuando parece llegado el momento y el dolor parece ser menos.
• Es difícil aceptar que se les permite sentir placer y continuar con sus vidas, sabiendo que su amor por su hijo trasciende la muerte.
Grupos de apoyo al duelo a menudo están disponibles a través de hospitales de la zona o capítulos locales de organizaciones nacionales, tales como los pequeños Estados insulares del Estado o de los programas de SIDS o a través de organizaciones de apoyo.
Cuando los niños mueren, el vínculo no se rompa... Pero los padres se enfrentan a dos hechos que se excluyen mutuamente. El niño se ha ido y no va a regresar, y el vínculo es tan potente... una unión como la gente tiene en sus habilidades... Intento de los padres desconsolado a dejar ir, no del niño, pero el dolor.

                                            Conclusión
Los niños son símbolos valiosos y preciosos de lo que se avecina. Los niños son considerados la esperanza del futuro. Cuando un niño muere, esa esperanza se ha perdido.
Dos universales destacan en la reflexión sobre los padres el dolor de la muerte del niño se desorientan, y dejar ir al niño es imposible. Los padres nunca olvidan a un niño que muere. El vínculo que forman con sus hijos va más allá de la muerte. Como sobrevivientes, padres desconsolados tratan de adaptarse a la nueva existencia les obliga a aceptar. Ellos tratan de transmitir a los demás el amor y otros dones especiales que recibieron de sus hijos, sino que tratan de hacer del niño que murió una parte de sus vidas para siempre, sino que constantemente tratan de "honrar a los niños que deberían haber vivido". Los padres afligidos animan a otros que se preocupan por ellos y sobre ellos a hacer lo mismo. Piden a los demás para ayudarles, a ser para ellos "un salvavidas de apoyo, un salvavidas para la supervivencia y entender... el llanto de sus almas".
Los padres afligidos por ejemplo, "Nuestros hijos están en nuestra sangre, el vínculo con ellos, no parece romperse e intentan encontrar maneras sutiles y aparentemente inconsciente de preservar ese vínculo". Los padres afligidos que hacen esto para hacer frente a lo que parece una barrera interminable de pérdida y tristeza. Uno de los padres dolientes se expresa diciendo que la herida se cura, pero la cicatriz queda para siempre.
Lo que ha ocurrido a estos padres ha cambiado sus vidas, que nunca verá la vida de la misma manera, nunca serán las mismas personas. En su intento de avanzar, los desconsolados padres se dan cuenta que son supervivientes y han sido lo suficientemente fuerte como para soportar lo que es probablemente el más duro golpe de la vida. Al hacer frente a su dolor y hacer frente a ella, en su lucha por continuar este viaje al tiempo que esta parte devastadora pérdida de su propia historia personal, una parte de la historia de su vida, una parte de su propio ser.
Los padres afligidos aprenden a vivir con los recuerdos, las esperanzas perdidas, los sueños rotos. Ellos no superan la muerte, pero se recuperan, ajustan y aprenden a vivir con el dolor.
Para poder seguir este camino toda la vida y para que sea manejable y productiva, los desconsolados padres deben seguir adelante y afirmar esta pérdida al mismo tiempo afirmar sus propias vidas.
Finalmente, el tiempo dejará de estar quieto para estos padres. Momentos dolorosos y terribles se sigue produciendo-sorprendente conmovedor, pero en cierto modo reconfortante, recuerdos del niño que murió. También se lamenta de vivir experiencias que nunca fueron compartidas. Pero en algún punto desconocido y lo inesperado, incluso, estos padres se darán cuenta que no puede haber buenos momentos, incluso felices y bellos momentos, y no va a parecer imposible o incorrecta de sonreír o reír, pero le parece bien y bonito y una forma adecuada de honrar y recordar al niño que murió. Un día, los desconsolados padres pueden llegar a ser "sorprendido por la alegría".



Pero con el tiempo... la naturaleza se encarga de ello, las olas de dolor pierden intensidad un poco y vienen con menos frecuencia. A continuación, amigos y familiares dicen que los padres se van sobre ella, y que el tiempo cura todas las heridas. Los propios padres dicen que a medida que el dolor disminuye, empiezan a tener la energía para las personas y cosas fuera de sí mismos ... Esta es una decisión de los padres dicen [que] tiene que hacer para vivir lo mejor que pueden en [su] nuevo mundo .. . Se puede llegar a ser feliz, pero nunca feliz. Su perspectiva sobre esta todo y ha cambiado. La muerte de su hijo es la razón de esto y es una medida de la profundidad y amplitud de los lazos entre padres e hijos.